参考消息网5月12日报道 美国《时代》周刊网站5月7日刊发题为《趁还来得及，对母亲说的十句充满深意的话》的文章，作者是安杰拉·豪普特。内容如下：

2025年，洛杉矶治疗师伊拉娜·格里纳的一位老客户得知自己的母亲已经处于癌症晚期。格里纳交给他一个任务：趁还来得及，把所有想对母亲说的话都写下来。这位男士把这个想法告诉了朋友们，结果朋友们都觉得诧异，但他说自己无论如何都要这么做。

今年早些时候，在这位男士的母亲去世后，两人再次相聚，他泪流满面，格里纳也泪眼婆娑。格里纳说：“他对我说，‘很欣慰我们这么做了，我现在觉得没有什么没来得及说的话了’。我们常常觉得自己和父母有无限的相处时间，想说什么随时都能跟他们说，其实并非如此。”

这就是为什么格里纳和其他专家建议，无论是母亲节、母亲生日，还是某个平常周二的下午，要抓住一切机会说出你最钦佩和感激母亲的事情。她说：“这是你能给自己和母亲最好的礼物。”

以下是十句可以对母亲说的话。

1.“我理解那件事对你而言有多不容易。”

这种情感表达着重于认可母亲做出的某种牺牲，而不只是简单道谢或者向母亲表达感恩。要让她知道，你小时候没意识到她经历了多少艰难困苦，但如今你已理解她做出的种种选择。格里纳说：“我认为这是极高的赞誉。”

能够意识到母亲的付出需要时间的沉淀：当你3岁正发脾气哭闹时，你根本无法理解母亲为了你们能安稳度过一天，需要操持多少事务。随着时光流转，有了人生阅历，或是自己也为人父母后，你才能表达出曾经难以言表的感受。

2.“我知道咱们并非事事看法一致，但我的这股子犟劲儿可是随了你，我还挺感激的。”

25年来，美国普渡大学社会学家吉尔·休托对一组500多位母亲及其成年子女进行研究，问哪些孩子觉得与母亲最亲近，哪些觉得最疏远，以及背后的原因。在近100篇已发表的论文中，有一个结论始终不变：母亲们一直最在意的并非是孩子的事业成就、住得远近或者打电话的频率，而是子女是否认同她们的核心价值观。

鉴于如今许多家庭在政治、宗教和生活方式上存在巨大差异，你是否觉得自己与父母毫无共同之处呢？休托说：“你不太可能真的在所有方面都与父母截然不同。母亲们如果知道你们在某些方面有共同点，会感到很欣慰。”

休托说，即便家庭成员在几乎所有事情上都存在分歧，通常孩子也会从母亲那里直接传承某些特质：一种执着、一份坚守，或是一种对信念的不离不弃。点明这些能让母亲意识到这些特质的传承。

3.“我老是不自觉就说起你讲过的话。”

母亲们不大知道自己的那些常用语竟会成为孩子们奉为圭臬的话——那些堵车时的自言自语、反复的叮嘱、在晚宴上脱口而出却不记得出处的话。

吉姆·弗里曼是一款名为Lived的引导式访谈工具的创始人，这款工具能帮助人们记录父母的故事。

弗里曼说：“告诉母亲这些金句，能让过去30年里那些琐碎的建议变得有迹可循。她会发现，那些不经意间说的话，其实都被你记住了。”

弗里曼还说，最能打动母亲的做法，是在日常对话中直接重复她的某句话。

他说：“留意她的表情。”这种意识往往会分两个阶段：先是你记住了这句话，然后是这些年你一直把这句话记在心里。

4.“你可是我认识的最有趣的人啊。”

弗里曼说，母亲们常常被固化为照顾和管理家庭的人，但她们的性格中还有许多其他维度值得称赞。例如：“几乎没人夸过她们风趣。而这句夸赞往往能让她们感动落泪。”

当然，表达方式很重要。一句笼统的“你太逗了”听起来有点敷衍，而一段具体的回忆则能证明你一直在关注这一点。弗里曼建议，回想母亲说过的某句话让人捧腹大笑，然后告诉她：“去年感恩节你说什么什么，我到现在还跟别人讲呢。”这样说很有效，既表明她很风趣，又说明她说的话多年后仍留在你脑海中。

5.“从你身上，我懂得了爱。”

在所有能对妈妈说的话里，格里纳认为这句最有意义。她说：“这话就好比是在讲‘我感受到你对我的关注与珍视，我会把这份爱延续到与他人的相处中’。这能让妈妈知道，她的爱会通过你得以延续。”

格里纳还说，说得具体些会更好。讲讲某个你感觉到妈妈为你付出一切的时刻。比如，在你生病害怕时，她接起你深夜打来的电话。“妈妈，我知道你很爱我，因为你晚上一直开着手机”——这样的话会意义非凡。你还可以讲讲自己如何以同样的方式对待他人，这一切都归功于妈妈。

6.“我为现在的自己感到自豪，而你在其中有很大功劳。”

大多数成年子女到了中年，都能列举出自己引以为豪的方面：育儿方式、从事的工作，以及成为怎样的朋友。然而，很少有人会告诉母亲，这一切都与母亲的养育息息相关。格里纳说：“我想我们都承认，父母的育儿方式对我们成为什么样的人影响重大。但在人生历程中，我们还经历了大学时光，结交了朋友，遭遇过创伤。”有很多股力量塑造着一个人，因此母亲的养育与孩子成年后的性格之间的联系很容易被淡忘，但其实这不该被忽视。

这就是表达这种情感如此有效的原因。这让母亲知道，她不仅仅是将你养大，她依然是你的一部分。格里纳说：“说出‘我为自己感到骄傲，很大程度上是因为你’，真的特别感人。”

表达时要具体一些：也许是你在危机中依旧能保持冷静，又或许是你总会记得给别人生日祝福。格里纳说，这几乎就像母亲从孩子那里收到一张温馨贺卡——只不过它更具体、更真挚，而且是你发自内心的表达。

7.“你没有催促我，这影响了我现在应对压力的方式。”

当家长们催促孩子时，“快把鞋穿上，拿上书包，我们要迟到了”，大多数人都意识不到他们做的这件事会有害处。但北卡罗来纳州罗利市儿童发展与学习环境专家柯尔丝滕·霍顿表示，长期的催促会对孩子正在发育的大脑产生显著影响。而一位懂得放慢节奏的母亲——让孩子有时间慢慢系鞋带、把话说完、解决问题——实际上是在对孩子的成长起到切实的促进作用。

这样做的结果是孩子在成年后，其神经系统能够在面对压力时自行调节。霍顿说起自己的母亲就“养育出一个能自我调节的大脑。这便是我如今每天都在运用的技能”。告诉母亲你注意到这个优点是对她育儿方式的认可。

8.“你给我犯错的机会，这让我成长。”

孩子眼看要做傻事时，父母都有想要上前制止的本能，这是为人父母最难克制的冲动之一。但霍顿说，有时候，孩子从自己的错误中学习，比别人告诉他如何避免犯错学得更快。她说：“通过犯错来学习，这时大脑建立神经连接的速度比单纯告诉他如何做对要快得多。”放手让孩子犯些无关紧要的小错，比任何一种告诫更利于孩子的大脑发育。

霍顿回忆自己4岁时，不停往空中扔石头再接住。但她母亲没有叫她停下。当然，最后石头结结实实地砸到了霍顿。她说：“我记得她只说了句‘好吧，这就是为什么我们不能往空中扔石头’。那时我4岁，现在我40岁了，依然清楚记得这件事。”

9.“以前我为这事埋怨过你，不过现在不会了。”

这是许多家庭从未出现的和解对话，常常是因为不知该如何开口。格里纳说：“母亲们能感觉到孩子因某些事埋怨她们。孩子有感知力，母亲也有，彼此都能察觉到。”埋怨不一定是因为什么大事，可能是一些你从未说出口的事——比如她处理离婚的方式，你14岁时她说过的某句话，或是你多年来一直试图容忍她越界的行为。无论是什么，格里纳说：“说出来，就能释怀。”说出“我不再为此纠结了”，就能让你们双方都得以释怀，继续前行。

说话的方式比说话的内容更重要。冷冰冰地直接诉说不满，哪怕你已不再介怀，也会让人感觉像是遭到突袭。格里纳建议先为对话做好铺垫：“妈妈，我想和你谈谈，我是带着想要和解的心情来说的。”这句话能让母亲知道她不会陷入麻烦，而且你已经释怀，而非旧事重提。

10.“你把家经营得充满爱和安全感。”

母亲们往往会在营造家庭环境上投入大量心力。其中，家居装饰其实是最不起眼的部分。霍顿说：“她们这么做是希望一家人能享受在家共处的时光。家，成了你们回忆的底色。”明确认可这一点其实是肯定了一件母亲们常常期望孩子能感受到的事情，但很少听到孩子说出来。表达方式很关键：“房子很漂亮”与“你让家充满安全感，格外温馨，我一走进家门就能感受到”，给人的感觉截然不同。要是你的脑海中浮现出某个特别的房间或生活习惯，那就说出来。这种细致入微的表达能让她明白，你不只是住在这儿，还留意到这些点滴。（编译/涂颀）